Lettre ouverte

Comment a-t-elle pu ne pas se rendre compte à quel point je l'aimais ?! Qu'ais-je fait pour souffrir autant ? Je ne passe pas une minute de ma vie sans penser à TOI. J'ai cette maladie qui me ronge au plus profond de moi. J'aurais envie de tout deconnecter. Marre de ne vivre que dans la tristesse de t'avoir perdue, je commence a douter, que sans TOI, la vie a une saveur qui me convient. Ce matin en prenant le tram, le regard dans le vide, je pensais encore a TOI, les larmes m'en venaient.. Tous les jours je pense a TOI, j'espere que ca va aller mieux, que ca va passer, j'essaye de positiver mais rien n'y fait. Cette maladie est trop dure a combattre. Mon dieu mais quand cela cessera-t-il ? Suis-je aussi mauvais que ca pour meriter une telle sentence ? Pourtant les gens autour de moi m'apprecie.. Que pourrais-je faire pour ne plus penser à TOI a chaque instants des minables restes de ma vie. Je ne suis rien. Je suis personne. Un con parmis les cons. Une goutte d'eau dans l'océan aussi insignifiante qu'ininteressante. Ma vie si elle etait un film serai une parodie car c'est tellement risible d'etre faible comme moi. Je ne suis qu'un cliché de tout ce que durant ma jeunesse je me moquais, pensant que je ne pourrais jamais en faire autant. La vie n'est qu'une repetition d'erreurs, une repetition de malheurs! Par moment je perd la foi. Dejas petit, je n'etait pas bien dans ma peau, je me suis toujours senti different des autres, mais là, c'etait pas du domaine du cliché.. Quand on est jeune, tres jeune, on a la naïveté des choses, on ne se rend pas compte des choses. Des choses qui peuvent vous hanter toute le reste de votre vie. Certains on le courage d'en parler plus tard, moi je n'en ai jamais eu le courage. Je n'en ai parlé qu'a deux "priviligiés". Ma premiere fois, car elle representait quelque chose pour moi et elle avait vécu des choses bien plus sombres. Et mon meilleur ami du moment, avec qui depuis j'ai coupé les ponts, car je ne suis pas capable de le revoir depuis que TU m'as quitté. J'ai tout perdu depuis que TU m'as quitté! Je ne peux plus voir les gens que l'on voyait avant ensemble. J'ai coupé les ponts avec tous ceux qui te connaissait. En te perdant je me suis perdu Moi-meme, et je n'arrive plus a me reconstruire. Je ne suis qu'une coquille vide sans TOI. J'ai l'impression d'avoir perdu un de mes six sens. Ou plutot non, en avoir gagner plusiseur d'un coup, avant la vie me paraissait rose bonbon, maintenant je la vois gris-noisatre, foncé couleur bitune, qui n'a aucune odeur, et tres froide, insensible et ininteressante. Cette vie ne m'interesse plus. Celle que je croyais etre est partie, je ne veux plus vivre dans ce sitcom mauvais marché ou je me vois n'etre que l'ombre de moi-même. J'ai toujours été hyperactif, à l'adolescence, j'avais perdu ca avec l'ordinateur, la fumette, etc. Pour TOI j'avais arreter tout ca, tu m'avais redonner confiance en moi, confiance en la beauté de la VIE. Maintenant je doute de tout, je doute de ma force a vivre sans TOI. Je doute de ma volonté a tenir face a cette maladie qui me ronge. Je n'ai aucun ressenti contre TOI, mais que puis-je faire d'autre que de souffrir sans TOI. TU m'as basculé dans un cauchemard ce samedi soir ou tu m'as quitté par telephone. Oui je suis désolé de le dire mais c'est comme cela que tu t'y es pris. Tu n'as eu le courage de me rencontré qu'a trois reprise depuis dont une où on s'etait remis ensemble. Tu n'as pas le courage de voir ce que tu m'as fait! Je ne suis plus rien sans TOI. Je t'envie car demain matin au reveil, la premiere pensé que tu auras ne sera pas dirigée vers une personne qui n'as plus aucun sentiment pour TOI, et qui a fait s'envoler tous tes reves en un souffle. Non Non je ne me plaind pas. Je ne suis qu'un con parmis les cons qui vient de se rendre compte de son status au sein de la société.. Cette vie là je ne la souhaite a personne, je ne m'accepte plus..